Кращий сайт для жителя села

Анекдоти

У переповненому одеському трамваї:
— Шановний! Приберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!
***
Якщо дівчина говорить тобі: «Яке у тебе красиве прізвище…» — значить, пора тікати.
***
Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, каже:
— Ура! Бабуся приїхала! Нарешті тато покаже фокус!
— Якийсь такий фокус, онучок?!
— А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він видереться на стіну!
***
— Сьомо, ти навіщо весь коньяк випив?! Ти ж обіцяв, шо тільки трошки хильнеш, для хоробрості…
— Сарочко! Ну, ти відлучилася на кухню… А я залишився один і так злякався!
***
Вихователька Віолетта Валеріївна до кінця першого робочого дня в дитячому саду погодилася, що її звуть Фіолетове Варення

***

Нарешті розібрався з подорожами в часі. Треба всього лише сказати чарівні слова: «Я приляжу на хвилинку» — і ти переносишся на 4 години в майбутнє.
***
Дружина в сім’ї — головна. А якщо чоловік думає, що це він все вирішує, значить, вона ще й розумна.
***
Нещодавно виявив у себе унікальну здатність! Я вмію усно множити семизначні числа! Правда — неправильно…
***
— Ви самотній чи одружений? — запитує кравець замовника.
— Одружений.
— Тоді допишемо: потаємна кишеня в підкладці піджака.
***
— Люсю, заради тебе я гори зверну!
— Та хоч постіль заправ…
***
— Яке у вас яскраве місто! Які фарби!
— Так ми просто голубів буряком годуємо.
***

На день народження мама дарує маляті красиву іграшку.
— Ну, що треба сказати? — каже вона.
Хлопчик мовчить.
— Ну що я говорю татові, коли він приносить додому зарплату? — підказує мама.
Малюк:
— «І це все?»

***

— Перестаньте мені тикати!
— Але ми ж уже випили на брудершафт.
— Так! Але виделкою реально боляче !
***

Два студенти випивають замість того, щоб готуватися до екзамену:
— Не переживай, виженуть з інституту — здамо пляшки та вступимо на платне відділення.
***
Моя бабуся була дуже розумною жінкою. Жодного разу не брала мене до себе на літо.
***

Новини

Господар

Здоров'я