Кращий сайт для жителя села

НАЙКРАЩІ АНЕКДОТИ ТИЖНЯ

Дві жінки застрягли в ліфті.
Брюнетка кричить:
– Допоможіть! Допоможіть!
Блондинка:
– Рятуйте! Рятуйте!
Брюнетка:
– Давай кричати разом, голо-
сніше буде!
Блондинка:
– Разом! Разом!
***
Приходить чоловік до при-
ятеля:
– Мені лікар повідомив, що
жити мені залишилося годин
7–8. Давай, сходимо в кращий
шинок, нап’ємося як свині, а по-
тім знімемо номер з дівчатками в
найкращому готелі…
Приятель йому:
– Ага, тобі ж завтра не встава-
ти, а мені на роботу!
***
Приватний детектив показує
дамі фотографії її чоловіка з
коханкою.
Жінка:
– Роздрукуйте мені ось цю,
йому на пам’ятник!
***
«Борт 1438» , я «Вежа»! На
підльоті втратив вас з екранів
радарів, що з паливом і висо-
тою? Якщо чуєте мене, хитніть
крилом!» «Я «Борт 1438», чую
вас добре, паливо на нулі, висота
теж. Уже цілу годину перебуваю
в ангарі №2. Якщо чуєте мене –
хитніть вежею».
***
– А як дізнатися в лісі, де пів-
день?
– Треба пильно придивлятися
до дерев, якщо вже зустріча-
ються пальми, то рухаєшся на
південь!
***
Стукає чоловік у двері раю,
заспаний Святий Петро відчиняє
двері і каже:
– Ну чого тобі?
– У рай потрапити хочу.
– А, що ти зробив за життя
доброго?
– Так, було, якось йду я див-
люся у дівчини три здоровенних
амбали сумочку відбирають. Ну,
я і підбіг і затопив найбільшому
у пику!
– Ну, молодець мужик! А коли
це було?
Чоловік дивиться на годинник:
– Ну хвилин 5 тому.
***
Ви винаймаєте квартиру на
околиці міста? Їздите на роботу
громадським транспортом? У вас
немає дорогих прикрас?
Вітаю! Ви вийшли заміж по
любові!
***
Заходжу в метро, а там дівчина
стоїть вагітна, милостиню про-
сить. І так мені її стало шкода,
адже три роки стоїть з животом,
а все ніяк народити не може.
***
Дружина поїхала у відпустку. Я
за два тижні її відсутності сміття
виніс лише один раз. Висновок: в
будинку смітить дружина!
***
– Лікарю, у мене щось болить.
– Ось вам якась таблетка.

Новини

Господар

Здоров'я