Анекдоти українською.

— Кажуть, що за статистикою тільки кожен десятий шлюб щасливий!
— Поки напевно не знаю: я був одружений лише чотири рази.
***
— Алло Машо, ти уявляєш, мій на рибалку поїхав, я йому телефоную, а він трубку не бере. Мабуть, тварюка, завів собі коханку…
— Та чого ти так розхвилювалася, може він,наприклад, просто… потонув
***
— Привіт, Петровичу! Ти вже вийшов із психлікарн?
— Так, але якою ціною! Довелося зректися престолу!
***

— Яка все-таки гидота ці ваші пельмені, їсти просто неможливо!
— Та що ви, їх же зварити треба було…
***
— Ти що, зовсім нюх втратив?!
— Вибачте, це ви, типу, наїжджаєте чи цікавитеся моїм здоров’ям?
***
— Не плач! Ти зовсім не товста.
— Чому ти вирішив, що я плачу через вагу?
— Ну, це ж очевидно!
***
— Як сказав один мій друг зі Слідчого управління поліції: «Сидіти вдома — ще не найгірший варіант!»…
***
Можу похвалитися: я переміг чемпіона міста з шахів за 5 хвилин.
От і стали мені в нагоді заняття з карате в інституті.
***
Сімейна пара у психолога:
— Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слова сказати?
— Ні, він так не вважає.
***
Дивлюся на своїх дітей і думаю, що приказка — «Яблуко від яблуні недалеко падає» тепер вона повинна звучати так — «Яблуко з яблуні, падати не хоче».

***

Молодий собака запитує старого:
— Скажи, чому ми все життя у намордниках, а люди тільки зараз почали їх носити?
— Ну, то ми й у космос раніше полетіли.
***

На уроці географії.
— Діти сьогодні ми вивчатимемо континент Америка. Машо, йди до дошки та покажи на карті Америку.
Маша виходить до дошки та показує на карті Америку. Вчитель:
— Правильно. А тепер, діти, скажіть, хто відкрив Америку?
Діти хором:
— Маша!
***